| Profilo di 斯理隨風聽海FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
隨風聽海草，堅韌。魚，自由。禾，POWER。
一年，别。心血来潮回来这个我曾经每日朝夕相处的space
一别 原来已经一年
曾经这个陪伴着我渡过情绪低落那段日子的space
我不来更新 也许是我潜意识觉得 已经告别了那段青葱岁月了 就不想再一味地回头
更多的时间里 我需要的是勇往直前的劲
往事 只要在不惊意间 有那片刻的回味 便足矣
过往的一年 经历了人生别样的改变
人变得更加成熟 想法也日渐明朗 觉得可以重新面对自己
虽然 少年时代那个热情奔放的自己 不复已
但是 那又怎样呢 人总是要成长
我们总要背弃一些 本来属于自我的品性 才能蜕变
尽管那些品性原来是多么的可爱
午夜的我们 会为自己的心灵重新洗礼一遍
待到艳阳再现时 我们依然头也不回的 再上路
一年，别。送给大家the weepies Gotta have you
 P.S.:我爱你们，曾经在这里陪伴我的你们，一同见证那段岁月，以及蜕变的我。在此说一声谢谢。带微笑的。
12:07pm July,16,2009 fish @ the sue's shop
爱与痛的边缘我梦见你的脸，
在黑夜的尽头，向我招手。
你在微笑着，嘴角浮动着，
那双眼，水气朦胧。
你在看着我，
闪闪灵眸。
你想和我说话么？
我紧紧地追赶着你的脚步，
紧紧地，
长发飘飘，在我的身后。
想伸手牵你的双手，
可总落空。
我想，我是想念你了，
我纵容自己，纵情放肆的想你。
相信我，离开你，
是为了放飞你，
放飞你，
是让你走更远的路。。
尽管，那样，会失去你。
也许，有一天，再也见不到你，
又或者，有一天，我们在街的两边行走，
这么近，那么远。
只是，我们曾经那么的亲密，无间。
你惋惜么？
你惋惜不？
你惋惜了？
你惋惜吧！
我想你惋惜着，可是答案，未果。。
送给林简简，
因为简说，我不能放弃这个空间，
这个有我们共同回忆，
相互鼓励着，
简，鱼爱你哦。
2008/7/21，home
零晨3点最近 零晨3点 总是醒来
最近 总是觉得 神情迷惑呆滞
想爸 想妈 想弟 也想你-们
更想 身边的你
不管 近在咫尺 抑或 远在天边
都如此伤感
大家都离开了
然后又回来
曾经人头涌涌
曾经形单影只
太多的离与合
如捕风抓影
有一句
想说的 不管怎么也会说出来
不想说的 怎么诱惑
也如那 深深的庭院
恨锁金莲
看着你的背影
知道你要 远去了
害怕那种
习惯了 又要被迫舍弃
越来越
不那么自我
尽管 曾 誓言旦旦
比想象中 更自我
零晨3点 醒来
比孤寂 更孤寂
痛痒 这 该死的痛痒
如跳蚤 百般折腃
安 希望能安稳
今夏
**
PS：这一个星期真的很不舒服。:(
Let it be.今天，MSN，某同事说我：“sue啊，你得检讨一下，为何和你同年的同事都结婚，小朋友也已经3岁了，你还结？”
我哈哈！
本姑奶奶回了一句“挺好的，用不着那么早负一身儿女债啊！”
“衰婆娘！”就酱，我硬生生的要吃掉这话儿。
嘻！Let it be!
用不着事事向别人交待滴~
今年生日，收到很多礼物，有很多爱我的人送的礼物。
可是还是很多人忘了。
我知道，也体谅的，大家都有各自的忙碌。呵，好土的台词哦~~
突然想起一个人来，高中时的同学，碧玲。
我习惯叫她“怜”。想这家伙了。不知现在哪个角落了。失散了，而且是严重的那种。
这家伙啊，以前真的很爱我。呵，我又臭美了。过年过生日，都给我寄大大的卡片，厚厚的相片。
后来我撤了，家里原来的电话也停了，一切好象断了。是我的问题。我知道。
现通辑她，都找不到方向了。
家伙，难道连你也要让我说一声“let it be”吗？
想死我了！可恶！
我的学士学位，泡了！！！
因为那该死的日语，偶实在是没法用心去钻它，研它。娘！
我难过了，难过不是因为没能得到学士学位，而是难过我没有用心做好每件事！那个什么来着？天杀的！
混蛋！但是，我还是对自己说了声“let it be"!!
要不然，这能怎样？都已经这样了！Ivy说，有点可惜了。
我不能这样想。咋学别的吧！小P孩！还真的小P孩！
这事还轻易的原谅了自己！！？？
小P孩，我恨死你了！
咬牙切齿的！
有多少人生可以重来？小P孩！你真想清楚了吗？
所有的事情都要让它let it be吗？
哎，这事还真头痛。。
Fish, come on!
Fish@home，人生不长，不要悲伤
倒霉啊！我今年似乎倒大霉了。
每次你出门，我独立在家的时候，总是有点什么事发生。
象刚刚那样，明明是在清洁，却让瓷砖割破了手指
流了很多很多的血，还以为不止了，鸡手鸭脚地拿创可贴来止血，可都换了好几张了，都不止血，最后还跑去换了裙子，要再不止的话，就得跑去外面的诊所了，555555555555555，吓死我了，满桌子的滴血。。
很气，死忍着上来抱怨几句。
真倒霉。奶奶怎么不保佑我了呢？是因为我没回去拜山吗？
-''- 決定了,就去做.很多時候,決定要做一件事,是困難的. 決定之前的猶豫與迷惑,都隻人相當的不安,堅於呼吸. 所以,當我們決定了要做一件事的時候,就好好的去做,不要辜負了自己的心血. 因為,好不容易,我們才走過徬徨,立志勇敢一次.
很感謝那些朋友,還有表哥,親愛的表哥. 做我堅強的后盾,讓我肆無忌大的為自己的決定,任性一次. 真的.相信自己的決定,無悔的. nn,你得做得漂亮,讓我一直堅信你到底,堅信我的眼光是沒錯的! 不枉我的,毫不猶豫啊.
Whitney說,你會不會太大膽了,我說,我相信我所感受到的. 呵,就象我當初相信你一樣. 我們必須相信一些事的時候,就必須選擇相信, 因為那不止是對別人的肯定,還是對自己的肯定. 世界太大,混亂眾多,很多懷疑與被懷疑. 但必須讓自己活在肯定當中,不是嗎?
所以呢,這一次,我選擇了堅信自己, 如果有半點懷疑,我不會那麼做的. 如捨棄了猶豫,我們走路的腳步,也變得相對堅定, 我們的路,也因此而筆直. 我是這麼認為的,你呢?
--fish,寫於2007/3/28
CAKE最近没心没肺地生活着，忽略了很多东西，连最爱的CAKE CAKE和烹任都放在一边了，实在不知道我又犯什么神经了~~
好吧，为了庆祝我的没心没肺，带上几个以前做的CAKE，没啥水平，以前看着很漂亮，现看着，就象一堆，一堆，呵呵，不倒胃口了~~
汗！
蓝莓MOUSSE CAKE--心形的
07/2/14搞的，也是给一个没心没肺的人吃的，哈哈~~大家都是没心没肺的，合称
这个不记得什么CHEESE CAKE了，太久了吧，06年搞的了，-''-
抹茶CREAM CAKE
榛果仁CHOCOLATE CAKE
芒果布丁蛋糕
小小蓝莓布丁--怪可爱的，嘿嘿，一口被猪吃了，可怜啊！
大大蓝莓布丁蛋糕--嘿，这个色淡了，因为蓝莓酱被冲开了，呵呵，之前在某个BBS上发表了，大家都说好可爱，想一口咬下去，这也是我第一次弄的蛋糕，样子长得还算帅吧，呵~
这么好看的，就切个面来看看吧~我现在忘了做法了，不过大概要怎么搞，还是记得起来吧~~快没有记忆了，大事小事，都被丢进马桶冲掉了，呵~
抹茶香蕉蛋糕，这个口感好，超滑的，连猪吃了也会赞一个，笑一个，朋友也说不错，喜欢吃香蕉~
红豆西米芝麻糕
双层MOUSSE CAKE
好了，就先这么多吧，太累了，洗涮涮后就倒下呗~~：） 总是想说些什么。。在公司坐在电脑旁的时候，总是想敲键盘马一下字。可是公司那破网，总是让人汗颜！
回到家后，坐在电脑旁，却不知想做些什么。敲了又敲，却敲不出半句话。脑袋失灵了。
[TEM8 VS 双蒙]
今天早上和蒙猪说起TEM8，着实不知如何下手复习，脚步很浮，胸口发闷。
唏嘘毕唏嘘现。这曾经的雄心壮志，早已烟消去灭，来去亦无踪。
确实惭愧到不行！
蒙蒙猪对蒙蒙鱼说“半桶水吊在半空”
蒙蒙鱼对蒙蒙猪说“半斤八两”
哎，大家心照不喧吧！
-''-
一天打渔，三天晒网。这样的作风，恐怕不行吧！
可是又觉得没希望似的。生活得太安逸，还是不好的。
我开始这样滴沽着。
[墨迹]
上次在天河城购书中心买了[墨迹]--曾子墨的自传。最近一直在看。
一直以来很欣赏这个传奇色彩浓厚的女子。典型的外柔内刚东方女性。
很感慨。每个人都有童年。每个人的童年都不一样。
我才刚看到她高中时代的趣事。
好强好胜的人就必须坚持到底，否则，就会彻底输给那藏在心底的懦弱。
她就是坚持的那个。所以羸得彻底不一样的人生。
未来是未知的。我是这么认为的。
但至少有一句话，子墨给了我振颤：
“无论考试、工作、还是其他事，人可能都是这样，当别人认定你是第一，你便会暗示自己不能不做第一，多少次反复与轮回过后，突然有那么一天，你终于蜕变，成为了真正的第一。”
不是第一次看到名人们类似这样的说辞。可出自一个看似软弱与甜美的娇小女人的手笔，你就会发现它的振颤力，非同小可！
加油！我对自己这么说。
[母亲]
这几天，很想母亲大人。不知为什么。
昨天伤感得很，晚上下班一踏入家门，就脱掉了鞋子，扑向床上。
满肚子的牢骚，发不出来。很想任性一点，做自己想做的事。可是，怎么任性？我已经忘了途径。自己想做的事，是什么？
似乎，也忘却了。
徬徨的时候总是想起妈妈。虽然她以前年轻时不那么温柔。老了，也开始啰嗦了。
小的时候，总是爱和妈妈顶嘴。我脖子硬，总有自己的一套，不乐意听别人的劝告，至少比现在勇敢。
记得有次吵嘴了，气急败坏下，恨恨地打了妈妈的手，妈妈拽了拽我，没吭声就走了。
当然，我自个儿没趣。跑到房间哭了好一会，就跑到楼下找妈妈。
她当时正在收拾衣柜，蹲在地上。
我慢慢地走到她的背后，紧紧的搂住她，哭着说“妈咪，我错了”。。
然后，妈妈抱着我，无言地哭了。。
关于妈妈的一切回忆，总是觉得那么少，，可想起来的时候，却足以泛滥般淹没了思绪。
[丈夫与猪]
丈夫的意义是什么？想不到。上次Whitney告诉我，她问母亲“妈咪，可否不结婚？其实自己一个人过得挺好的”。
我想起了媛，心里顿生一句话“千万不能降低自己的标准，去和另一个人一起，除非你自己有这个能耐，能忍受和包容将来所发生的种种”。
如果不是，会过得比想象中的苦。爱情，或许有那么一天，随着生活的点点滴滴而褪去，生活会使人的本性显露无遗，丑陋抑或美好，同样那般赤裸。以血示人。
我想此刻的自己，应是幸福且幸运的。但是社会太动荡了，变化一日千里。掌握不了的，实在太多。唯一可信的，就是过去。
可，女人，始终还是女人，想身边有疼爱、包容、体谅自己的丈夫。想得到无微不至的照顾。
只知道，得到与付出，很多时候，不成正比。
双向与单向，又暗藏多少真与假？
很难过，为这个暗涌的年代。揣摩不定。
实在只想好好地拥抱着你，罢了。你懂吗？你懂的吧！猪。
我的丈夫就是这头猪吧？是的吗？是的吧！嘿嘿。
[睡吧，不管明天是否末日]
很想安定地睡一觉。睡到自然醒。这就是此刻最大的心愿。
太冷了，这两天。冷到背脊都在发抖。
早两天去打Bowling，想不到右手腕伤着了。昨晚猪给我贴上膏药了。
说我打Bowling时手势不正确，说以后要是买10局的话，我打4局就好。猪啊！
很冷。劲睡一场吧！开始羡慕那些朝九的人群了。可惜我差了点点，我是朝八的。哎，落后啊！
明天还有很多事情要做！起码思想斗争就占去了一大部分时间。
挣扎是多余的，不管怎样，还是要活的。
活着就要精彩，不管怎样，还是会有好日子过的。
好日子一定会来的，不管怎样，我们还是要对未来充满信心。
呵呵，卖弄一下吧。刚刚在Sam那看了一篇《不管怎样，还是要。。。》
却想起了一年前，说了一句卖弄，就给某同志兜了一大圈，讥笑讽刺了一翻。
其实，我本属无意啊~实太委屈。
呵~
happy valentine's day今天不能被忽视的，呵~~鱼来了。
亲爱的们，
情-人-节-快-乐！
By Fish 努力美好地生活。。来了。雪儿。
提醒了Fish要更新了。
最近很累。很累。
常想起爸爸妈妈，弟弟。Ivy,Helen,Whitney。还有诺诺，简简，徐徐。
特别爱想。动不动就伤着了神经。
动不动，就想睡，就想哭。
可是却不懂得如何去改变。想了好久好久。可理不出头绪。
沉重的思考着。
可佳佳告诉我，思考本身并不沉重，只是思考的对象才有份量。
哎，生活啊，莫非要掏空了所有？才会清楚自己想要什么？路要怎么走？
呵呵~~我又犯睏了。
刚做了个蓝莓酱+鲜草莓Cheese Cake。
应该会好味道的。应该会的。因为我用心了。
明天石头娘就回去了。我的承诺，应该要履行。Promise is promise. We should not eat our word.
亲爱的，我要弄一个美美的蛋糕，哪怕你只吃上一口。
好久没有在这里放一些菜了。来来，，放几张打破一下沉闷的气氛吧！
酱汁鸡翅~
虾仁烧卖~
CHOCOLATE MUFFIN
good bye, my 2006good bye, my 2006.
i could not help to turn over my head to call to my mind... and a voice close to me, and whisper: let it flow, let it flow..
so strong the steps.
you will grow up, you will grow up.
good bye, my 2006.
i can't stay your hand.
the curtain fell, but the echo of opera will be kept in the history.
never, and never change.
good bye, my 2006.
the new year is coming.
it will bring the fresh air and the flowers to us.
hope this year, all the dreams will come true.
呵,實在不昨得我在發什麼瘋了.寫了這個詩不象詩的英文詩(我是這麼叫它的).
只是隨便表達一下自己一時的想法,語法什麼之類的,亂七八糟.請看到的人,不要笑.
水平就是這麼點了,沒法子了.平時讀書不認真,唯有將就一下嘍.嘻嘻~
新的一年終於來了.元旦我在家呆了兩天.昨晚上才和好久不見的bobo去外面吃飯(我沒有吃,只喝鮮橙汁).見了阿桔和他的朋友們.
與無間的朋友們見面,真的很開心.感覺很好.很窩心.
幾天沒吃米飯了,想吃飯.呵,我現成了飯桶了.沒有米飯在肚子里,就是不舒服.
今天不是什麼黃道吉日啊,約誰誰沒空啊.gaby和阮子,一個說舅老爺子生日,一個說大哥結婚.別人的喜慶啊!
我的"無米之災"啊.娘啊!約個人吃飯就這麼難呀!昨天媛說和我吃飯,我沒有去,今天就沒得飽飯吃的了.鬱悶!
-"- , -"-,
哥哥,你什麼時候回來的說~~ :) :(
今天和cindy小聊了一會.又是男人的事.哎.男人啊男人,別折騰咱姐妹們,好不好?
停了很久,偶不想提男人這回事了.因為世上除了男人,還有很多東西可以吸引偶們的目光啦.要一直這樣活在以男人為中心的生活中,多麼無趣啊!始終相信,只要自己好好的活,活得精彩,就自然會有男人來愛了.這話,第一次聽是死貓給我講的.那只貓現不曉得哪死去了.嘿嘿,但這話就一直留在我心里.
女人一旦愛上了,就是件极可怕的事情.可以溫柔,可以狼狽,可以潑辣,...反正啥也會發生的.男人嘛,也許某些會比女人理智吧!最看不慣的就是那些自以為是的,吃定你的那種小男人.呵~~
不提男人了.
anyways, hope you never grow old! and good bye, my 2006! 窗外聽著大頭吳宗憲的"窗外".
不知從何時候開始對這大頭憲哥改觀.
本人是綜藝大哥大,出唱片,捧新人.邊現在的周董都是他當時力捧的.
果然,是有點料子的.這回我相信,看人不能看外表了.
有些人確實有功力的.
不可否認.
我記得那時不曉得在誰的blog上留過類似這麼的一段話:
什麼是對?什麼是錯?
其實世上的對與錯,沒有度.
那我們腦袋里所形成的對錯,只是信息在進入我們腦袋前,我們對某种事物的看法罷了.
如果我們今天認為錯的事是對的,那我們對它的認知,就是正確的,起碼在我們腦袋瓜里它是這麼樣的.
一旦觀念形成了,就不是那麼輕易的改變.
呵~扯遠了.其實我想說的就是,要了解一個人,並非只從那片言只字的新聞報道或者電視熒屏那一瞬間中就可以捕捉到靈魂.
當然,我這里的了解,並非說是深入的了解.
anyways,今天聽這歌,想到他平時主持節目那种搞怪的風格,
聽到"wo-ho"那時,真想笑出來...
大家也聽聽吧..說一對戀人在分手時相互認錯的吧!
呵,能認識到彼此都有錯的人,不多哦.雖然總是在失去后... LongerLonger
longer than,there've been
早在海里有魚兒以前 高過任何鳥兒所曾飛到的最高點 遠在天上有星星之前 我就已經深愛著你了 遠比任何肅穆的大教堂更堅定 遠比樹的成長更真實 遠比太古時期的森林更深遠 是我此刻對你的愛 我會在冬天裏 為你帶來熾火 你能在春日裏 為我帶來驛雨 我們就此並肩一起飛過所有的秋夏 國為我們雙翼上裝滿了愛 多年以後 當熾火開始轉微 焚燒著的是我們生命裏的每一章節 也許編冊已有些斑駁 書頁亦逐漸轉黃 我將依然愛你 我將依然愛你 早在海裏有魚兒以前 高過任何鳥兒所曾飛到的最高點 遠在天上有星星之前 我就已經深愛著你 直到今天 我仍深愛著你
** 上次看張小嫻的書，無意中看到有一首歌叫“Longer"-我譯它為“天長地久”。 年少時我們總想一段感情可以天長地久，天荒地老。 孰不知，這樣的感情，少之又少。我們走過了或多或少的挫折後，也未必可以掌握屬於自己的“天長地久”。 今天突然想到，以後我們生的孩子，男的，叫“劉華”；女的，管“劉粵”。呵呵~ 將這二個名字告訴了Whitney。說我瘋了。呵~有沒有經得BF同意。 我說沒有，他是大笨蛋。朋友說，我才是大笨蛋。我也不賴，罵她就是大笨蛋。 呵呵~我們三隻大笨蛋。 Whitney問表哥的地址，說要寄賀卡給他。我說這年頭，老掉牙的方法就拜託行行好。她說，好久沒有試過這樣的了，自己也很久沒有收到別人用手寫的信件了。想起我們上大學的時候，鴻雁傳情的。呵呵~妹妹諾諾也說，拿到獎學金了，已經給姐姐買了禮物，要寄回來給我。我說一個人在外面念書，就不要花這些錢買東西給我，還要郵寄。笨小孩還愣著說因為有獎學金，所以想和我分享喜悅。 我知道，大家都很努力地盡自己能力，活得最好！ 坐在這碼字，真的好冷，手腳都是冰冰的。我想起今日石頭娘問我，有什麼夢想？以前我不明確，可現在明確了。我要好好充實自己，不要等到機會來了，才後悔自己沒有把握好! 那天看韓劇《加油！金順》的美容院院長說“說是遲的時候，卻還是及時的！”聽了，覺得很對。永遠都不要怕遲了一步，怕只怕你從來沒有邁出去。 爸明天生日了。那邊的時間比這裏慢了16個小時。今天在網上找了一些草莓蛋糕的方子，準備要做一個。我現停止碼字了。呵呵~~ 老爸，生日快樂！開開心心！！身體健康！！！
呵呵~來了,來了,我做的strawberry cream cake,雖然沒上面的那麼漂亮,因草莓沒那麼大顆的.嘻嘻~~
12/20老爸生日。为自己，活好一点！很久没动手做菜，因为忙，也因为懒。呵~
随心做了个果仁巧克力蛋糕。没过几天VICENTE就说他生日。嘿，我说，怎么不早说，那就做个蛋糕给你发过去，吃不到，也看得到，还便宜我们有得吃，呵~所以借花敬佛，顺手把这蛋糕给发了过去。
小子居然还说，这样子我倒是欠他二个蛋糕了。hey man!
天啊，还真会讨债的。
下星期三老爸生日，今天跑去买了二盒CREAM CHEESE和一盒草莓，后天周二晚上不用上课，可以做做看。可惜爸也只有看的份，暂还没吃得上的份。不过会有机会的。
嘿，上面的相，放张小娴的书上去，敢情又有人说我小资。其实没有。只是本来上次在朋友家借来看，一直放在桌面上，没有收拾好，怕到时一收在书柜里，就忘了还--嘿，人家可是千万交待一定得还！桌上的糖果是姑姑上次香港回来带来给我吃的。饼我就没福份吃了，糖果吃了二颗，只因太喜欢芒果味的了~禁不起这诱惑啊！
 姑姑昨晚又来电了。关心我一个人冷不冷啊，要多穿衣阿，有没有吃饭啊之类的。正好那时我在炒白菜心。呵！我说就不用担心我了。我挺好的，没穿没烂的。但我还是很感激她。我作后辈的都没这么长心眼打电话给她们呢。唉，想想我这没心没肺的东西。不争气。
昨天敢情是个好日子。和好朋友讲电话，和柑柑讲了一个多小时，和HELEN都讲了好几十分钟的。很窝心的啦。虽然以前的日子一去不复返。但是我知道我们的感情是没有变的。变的只是环境了。
圣诞很快就到了，可我今年什么礼物也不送。我就打一条黑色的围巾给自己。也不收别人的礼物。好象没什么特别的意义。
今天不是很开心。好了，到外面走一圈，吹吹冷风，清醒些。凭什么！谁也会生气，我不必去讨好谁谁谁而委屈自己!
怎樣我這裏天快要黑了
*** 屬於penny的"怎樣".屬於我一時的心情. 今天和親愛的柑,apple聊了電話.很懷念我們那時的日子.雖然相隔得不遠,但人事變遷,或多或少.就如今天apple說的,人總是會變的. 在你心中,我改變了多少?只是相處的態度不一樣.但其實內心沒有變.這是我想說的話,但我不會說出來.你對我的感受如何,也得靠你自己會體會.如果你認為我變了,那,我就是變了--在你心中. 我知道,在另外一些人心中,我是沒有變的.一直以來都是這個樣子.很感激還有一些這樣的朋友,在你們眼中和心里,我一直都是那天我們相處得最融洽的樣子--是那麼的純潔和可愛. 長大了,就發現我們做過的許多事,不一定要說出來. 我沒說,不代表我沒有做;我沒說,不代表我心里沒有你.我沒說,不代表我不關心你.只是我覺得,就算我將這些都告訴你了,你也不一定會感受得到.也幫不了你什麼.在你煩惱的時候,我所有的關心,對於你來說,只不過是徒然.默默的支持,或者是最好的途徑. 聽著penny的這首歌,一种淡然的慰問.出自真心,但也只是問自己而已. 我相信,如果有這种想法,也只是風起葉落那麼的自然.這种,可以稱之為回憶的東西. 腦袋里有那麼幾句: 記憶,什麼叫記憶?當你拿起一只杯子,想起其它的杯子的形狀或特征等,那,就是記憶. 回憶,什麼叫回憶?當你拿起一只杯子,想起以前用過的一只杯子的時候,那,就是回憶. 那麼,什麼又是想念? 就是當你拿起一只杯子的時候,依戀著關於這杯子的一切情感,那,就是想念了. 往事,只能回首,不能回去. dear all, whatever will happen in the future,you"re in my mind forever. the truth has never been changed and lost with the wind. i love you guys... 我變得懂事了,我又開始寫日記了. 所以,我又害怕失去你們了.但,我也不哭了.. . 放手，才会获得更多！今天下课回来看到大家给我的留言，真的很感动，再一次证明，重新打开这个BLOG是没错的。
想想之前为了一些烦恼就关闭了它，还真的有点对不住大伙儿的关心。都跑来问，为啥要关了，好好的。
痛定思痛。发现自己已经走过了那段难以捉摸的日子，没什么是放不下心的了。
有句话说得好：逃避，不一定躲得过；面对，不一定最难过！
我想，选择了面对，所以，才能有今天的解脱。
长久的一段日子，听着朋友送我的“放生”。
真的就觉得自己就象里面说的故事一样。
以前一直放不下太多的东西，所以也一直停留在一个桎梏里，动弹不得。
现在好了，轻松得要命！
今晚上课的时候，坐在旁边的朋友郁郁闷闷地说她的心事。
因为她真的瘦了很多。心疼着她这样持续的消瘦。
“为伊消得人憔悴”。朋友说，不需要再劝了。劝说的人已经一大堆。她自己也明白，但就是不甘心。
我不知要怎么说。因为一向开朗的她，现在被折腾成这个样子。
我只能静静地在一边听她的诉说。因为此刻，我感受到她需要人聆听，认真地聆听她心底的苦闷。
if there is a god in the world, i hope he will bless her forever.
另，今晚的interpreting课程，我作了主持。主题是“家用电器电子产品销售”。
郁闷阿，讨论了一大堆，而我点了一些同学的名来作interpreting。超郁！阿敏说搞不好我成了公敌！哧哧~
什么嘛，我是不知给哪只“金手指”先点出来D~~我都还没找他/她报仇的呢！
我首要的就是向阿敏这家伙讨债的说~~如果下一节课我给人点了，我就非得要她好看的！！
呵，不过今晚的课程还蛮有意思的。我比较喜欢这种课堂气氛。现在发现自己主持这种课堂活动一点也不紧张了。
真好！我不再是爸口中的“门角炮”--有陌生人来家里，就只会躲在门角里偷看的意思，就是很害羞的意思。
爸爸，你女儿再不是那丫头了！有点胆大妄为的感觉，哈哈哈~~
今天还和妈妈聊了一个多小时的电话。感觉真好。就我们母女俩。支开了爸和弟。男人，都腃出地方来呗！
听听妈妈话家常，真是件幸福的事。哪怕意见不合的时候争吵，也是热闹的。
三年，我们分开三年。最近我才发现自己开始接受这种转变。三年的时间，是我褪变所需要的时间。长啊！
可我还是很想念亲人。很想在他们身边，为之多做一些事情。
哪怕洗洗碗，倒倒垃圾，帮妈妈锤锤背，和爸爸一起洗洗菜，作作饭，也感觉很窝心。
会的，这天很快会再回来的了。
我坚信着！ 幸福得象花儿一样..幸福得象花儿一样。说实在的，我没认真看过孙俪的这剧。
不过我觉得自己象花儿一样幸福。
今天，在QQ里面，看到昨晚在同学婚宴才见面的好朋友给我的留言。不无感动。
她说，让我早点结婚--就是搞那个宴席的形式。嘿嘿，也许每个女人都等那个的形式吧。
我不晓得。不过，我现在没有概念，有时只是想想。
不过很感谢她对我的关心。其实我并非是麻木和冷漠。
形式有时候就是形式.
Apple，谢谢关心。我是被感动的，只是不一定能尽将心情流露出来给你看。
两个人在一起，能开开心心的，真心真意的就行了。我真这么想。
过往的种种，都不会重复，也不会重来。
BTW，关闭了这个BLOG这么久。之所以选择在圣诞就要来的时候再开，是因为觉得自己不会再回头看了。
很清醒自己在做什么，所以就算以前的心情如何，也不怕谁谁会来窥探心思。实在没有这个必要。
听着这首“We wish you a merry christmas",觉得内心特别的平静与温馨。
另外，如果石头娘您来这空间了，我希望您能看到。
最近我们缺少了沟通。我不知道你的决定怎样。但是我希望你快乐。最高兴就是看到你的笑容和听到你的呼吸声。
还有你那自信的脸孔。一直是我学习榜样和追赶的目标。
我已经走过了那段很迷茫的日子，找回了自我。
相信你也会的。
大道理我不会说了，因为你都懂的。
  my dear, you know the secrects, right? haha~~ Ivy,Helen, and baby,whitney .... i love all of you guys!
昨夜星辰要寫點什麼的時候，想不到應該用什麼標題。
其實並非非得要一個標題，才被允許寫下文字。我想如是也。
很久沒有動手寫些什麼，並非不想寫，而是寫了又寫，寫了又不寫。
心情一直更迭著，就如南方這裡的天氣，一會陰雨，一會陽光雨。總之，離不開雨。
有時候真的很難過。知道有些專利不再屬於你的時候，你覺得真不是滋味。
原來，只是學我一個人說話。
原來，只關心我一個人。
原來，只心疼我一個人。
現在，已經不在乎了。
呵。
**
呵呵，以上的話，是6/16，10：55AM有感觸而寫下的。如今，已經淡忘了當時的那種所謂的揪心了。
起碼，今天的我，心情不錯。
要學會開心。要學會放生。
說真的，這幾個月來，有點麻木了。已經沒有了知覺。不是失望。清楚地知道，這感覺不一樣。
有時候，很多朋友問我，怎麼現在不寫文字了？是不是寫了，沒有發表？
其實不然，真的沒有動手很久。感觸良多，但化不成文字記錄下來。只有在我腦海裡閃爍著。
看了很多的有趣的BLOG。覺得大伙們都很活潑。為什麼我不能也這樣？記得看過一個叫小V的女生的。她說，道理誰也會說，自己就不再寫那些一本正經的事兒了，隨便寫寫生活，寫寫看法，就NICE了。
是啊。!
道理誰也會說，多說無意；
戀愛誰也會談，多說無趣；
失意誰也會有，多說無力；
...
很多事情，全世界的各種人都在做著。曾經以為自己是特別的，與眾不同的。其實不然。
我只是某種類型中的一角而已。
Acting as your own role。你就會散發自己那麼0.00000001%或者更多的與眾不同了。
魅力，有時候就是這麼丁點，但已經無限了。
我想，始終有一天，我有勇氣，重新把這個BLOG打開的。再也不會有給別人窺探的感覺。現在，沒有將它打開，因為，還將某些事情視為秘密。
嘴巴不能矯情地說，但心裡會祝福自己走出陰郁。
煙火有時候，很沖動。至到如今如此。
蠢蠢欲動有一個念頭，想離開，到處看看。
想知道，我的離開，你是否難過，是否在乎。
但轉過身，卻發現，這樣的想法，實在太幼稚。
不過是一個路人，又怎麼會？
今早，在看著一輯煙火的相。
發現煙火，真的很美。那種美，真的讓人無法捉摸，無法參透其中。
夜幕中，一瞬的升華，然後下墜。
昨晚想到一句話，簡單的幸福，幸福的簡單。
不知為何突然腦海裡冒出這樣的一句話來。只想簡簡單單的，不想那麼復雜。
可現卻越來越復雜。越來越不按自己的意願走。
走一步路尚且困難，走一條布滿荊莿的路，就更難。
何況沿途沒有鮮花。有的，只是自己難言的苦澀。
---***---
以上的話，是2006年7月10日寫的。
今天，已經是2006年9月28日。兩個月過去了。事過境遷的感覺，油然而生，在心頭。
最近學會了安靜。
發現自己一直愧對的人，並不是別人，而是自己本身。
一路以前，知道什麼該為，什麼不該為。卻總是背道而馳。知道這樣做不對，那樣對才是正確的。卻偏不聽大腦的指揮。什麼理論？我不知道這是什麼樣的標准。更不知道如何去衡量。
人說，看一樣自己覺得惡心的事物，看一次，很惡；看二次，還惡，三次....N次之後，或者你會習慣了，又或者，你會覺得它可愛。
這是習慣，這也是邏輯。
就象自己這樣的陋習，惡心之後，自己竟然還會接受。這可真是面對自己，肯定自己啊!
該笑？還是該哭？一時半刻，我竟然找不到詞兒。
昨天聽到Helen說Dianel Howie Moi於2006年9月23日出生了。很開心。終於出來與大家見面了，小寶貝。自從上次看到Helen懷著BB影的相，我覺得幸福。因為我感受到那種將要為人母的淡然的愉悅。也只有Helen的這種表情，才喚起了自己以前那種想要平淡的那種生活。或許，那才真的更適合我的。本身自己就是那種人，何必苦惱要變成別樣的人？這樣不是受苦受累嗎？
決定，要做自己!
幸福，就是曾經做過的事。並非一直期待。不是在未來，而是在這一刻。
記住快樂知道嗎？快樂的時候，請你看一下自己臉，看一下自己燦爛的笑容。
你要記下這一秒。
不是你沒有快樂。而是你讓快樂遠離自己。
請你，一定要記下這樣的快樂，哪怕只有一秒。
你這樣對我說。
我知道，快樂。
可是我總將它遺忘。只一直記著愁緒。
很想不必這樣的消沉，很想不要這麼的脆弱。
可是，我卻不經意間就走進了這個死胡同。
哪怕我再多的愁，也不能怎麼樣啊？
通往TIBET的火車終於開通了。我很想在它還算是“完整”的時候去看一下它。
想馬上就去。
害怕那片淳藍的天空，也會失去了耀眼的吸引力。
如果不是還在上學，我想我會去那工作個一兩年。哪怕做最苦的工作，我也願意的。
1.5年後，我決定去那裡。
可，親愛的，我能放下你不顧一切地去那嗎？又或者，你願意和我一起去嗎？
多想你願意和我一起去啊！
其實，我真想離開這家公司了。可是卻對某些事某些人依依不捨。
說過要給自己一個過渡期，來平衡自己的內心，權量選擇的輕重。
生活，就是生活。沒有夢想，會很悲哀的。
可，我是否堅持太多自己想要的東西呢？
因為這個BLOG，涉及太多的情感，我不得不將它關上。
各位朋友，實在對不起了！原諒我吧！我只想在僅有的健康外表下，還保存著大家對我的欣賞。
這，是我現在最大的快樂！
我們要是能愛...兩年了，我們還是一直重復著這樣的僵局。
一如既往的說：不知道何進何退。
實在是不想看到你的傷痛。可是我卻一直這樣縱容著自己，對你欲加傷害。
不是不知道結果，可是，就是放手太難。
你說過的話，我都想記住，卻也不想記住。
害怕失去，卻沒法擁有。
我知道你無語，我知道我多言，都是害怕面對了這樣的僵局。
我該如何做，才能不讓你受這些苦？
你說了，你再也不做那個絕情的人了。換我了!
可你明知，我一直都是那個蠢蠢欲動的人啊。我能做得了嗎？
如果每次不是我重新找到你，我相信，你一直這樣走下去，會走出來的。
所以說，用意不良的人，不是你，是我。你不要責怪自己。真的!
如果我們能愛。。。寫下這幾個字，我就無法想象會如何。
愛與在一起，不是一條永遠都等恆的公式。我只想象如果我們能在一起，我可為你做些什麼事。
可是“IF”若不成立時，所有的一切，都是子烏虛有的。多說，多做，也是無用的。
雲尚，不要說我不欠你的。事情上，我欠你的還不了。所以，我得離開。離得遠遠的。
想哭，卻哭不出來的感覺，真的很痛心。
我洗澡的時候，對著窗外，大聲的撕心裂肺的叫喊。對著從頭頂淋下來的水，想掩飾自己的淚。可是我沒有了淚。好可憐，如果能哭，我真想痛快的哭出來。。可是，我哭不出來。
我知，不能將我所有的情緒都歸於你。而不否認，你是其中最重要的一部分。
昨晚，我對著平時喜歡的電視劇。我喜歡的女主角，和我以前的個性一樣，魯魯莽莽，說話永遠不用想象後果，不畏懼一切，包括強權。卻發現自己久違了的熟悉，可莫名的東西錐著我的心，因為這些，已經不屬於我。現在的自己，是個沒有主見，違違諾諾的人。不可以否認，我被世俗吞噬。或者，人總是這樣，處處碰壁，稜角就會一點點被磨光。
最近一直頭痛，不管睡得好不好。昨天才和YUKI說起，好想消失，從這個地球上消失。睡覺，已經不能讓我真正的休息了。已經不懂得如何釋放自己的情緒，那天，我揪著頭發折騰自己。已經很久沒有這樣折騰自己了。發現我還真有點自殘的趨向。
我得離開，我得盡快離開!
HOTKEY說...因為寫了幾篇詞,發表在以前常去的某個論談，認識了HOTKEY。。以前很早前留意到的一個人。
一個並非十分有才華(我這樣認為啦，HOTKEY不要丟我雞蛋)但卻十分靈的人。有自己的個性。每次HOTKEY的文字都會上快遞，都會給人耳目一新。不是燕燕鶯鶯，不是風花雪月。而是很隨意，卻很有代表性，針對性的文字。
HOTKEY說我，怎麼還是象個孩子氣的人呢？很奇怪，竟然這樣就被算中了。感動得想哭。一個可以稱得上是陌生人的HOTKEY，竟然懂得我。不是不想長大，而是長不大，長不大了，還要被人強求著長大，有時，是件辛苦的事。
HOTKEY說，我這個BLOG，除了詞兒，其它他都不愛看。我知道。都是一些陳詞爛調，霏靡靡之音，絕無生氣。HOTKEY說，他不同，他是活躍的人。他寫的文字比較隨意，而我寫的卻是精心的想過的。我反駁，因為我也是想到什麼，就寫什麼。只是，我比較愛整潔的文字，所以寫得工整些，不會那麼亂。
HOTKEY說，多寫些詞兒吧。那些詞兒並非每個人都寫得了來的。我說寫了也不會上去發表，那裡的人不看。他說，以前他做版主的時候，這樣的好詞多人看的是。是啊，那個時候，是蠻多人喜歡看這樣的詞兒。可惜現在的人，不看了。呵，不過我依然愛寫詞兒，只是不發表而已。很不同意HOTKEY說的，寫了，就是為了給人看，就是為了那點虛榮--這是HOTKEY的真實表白。但我的真實表白是，為了自己喜歡的而寫。不一定要很多人看，所以再一次自證了，我是寫得隨意的。不用在乎別人的感覺。不管別人看得爽OR NO!
BLOG裡，不要再有悲傷的情緒，我不想再一直這樣下去。這，是我給自己的承諾，但願自己作得到!
改變了一個法型了，好看是還可以，但就是打理比較麻煩，不太適合我這種懶人呢!但是，重點是在嘗試。
IVY說好看，HELEN說不錯，未央也說超女人，同學也說好可愛。
不管怎樣，等它長長了，我就自由了。。等唄!嘻!
先不說，貼上來給大家看一下魚的新發型吧!嘻嘻~~大家一定要說好話，一定要說好聽的，說魚魚漂亮，說魚魚可愛，說魚魚女人味，說魚魚好的~~要不然，就等著辟叭巴掌聲吧~~
白雨。黑雨我不愛雨，雖然它為萬物帶來滋潤，為世上帶來生機。
可我不愛。
因為它是憂愁的。它會打濕我的衣服，頭發，粘著，十分不舒服。
就象，那些敏感的神經粘著我不放。
就象，那些老去的記憶，即使發黃，也不能從腦海裡刪除。
白天的雨，讓我無所適從。無論，躲在什麼地方，干干爽爽的，我也不能忽視外面的濕漉的一切。
毫不相干。
可，不能不相干。
不是與生俱來的不愛雨。
因為小時候，太喜歡下雨了。
在外婆家裡的小木床上，折了一堆或大或小的紙船。
在門外自然面形的水流上，有我放的一只又一只小船。
就象夢想，多得如牛毛。
那時候的我，是愛雨的。
是否，過往的溺愛過度，如今，只剩下了厭惡？
對一樣東西的態度，始終有兩面，愛和惡。
愛和惡，一直共存著。當一面揮翟過度了，象酒精一樣揮發了，剩下的，就只有，另一面。
可我，卻矛盾著，偏愛黑夜的雨。
可以聽著悄悄的細膩,伴著孤獨的靈魂。
或清醒，或頹廢。
不懷疑，黑夜的雨，是心底最需要的防備。
我的心在落淚，你不知道，他不知道。
只有，雨，知道。
這個時候，發現，除了雨，不排斥自己的傷痛，不嘲笑自己的脆弱，別無它物。
這場雨，聽說，已經下了大半個月了。
該是時候，陽光燦爛了。
村上春树初次见到“村上春树”这个名字的时候，是二年前的一个偶然。
一个夏天阳光的午后，随意买的一本杂志，走进了MC，要了一杯冰可乐。随意的翻开了杂志。
看到我喜欢的导演写的一篇连载，里面提到“村上春树”。我一直以为他是个“女人”，原来是个“男人”。嘻~
喜欢村上写的东西，最近一直重复看着《挪威的森林》，等我看多几遍，再来说一下感受吧。
我最近作了一个决定，一定要将它实现。 胡言亂語之-敏感的靈魂說真的，敏感的靈魂，遲早也會因為太過敏感而讓疼惜你的人一一厭倦你而離去。
此刻，我真的有這樣的感覺。
對於生命，每天都在看著這樣或那樣的驟變，或者消失。我想努力捉緊一點蛛絲馬跡。可當發現，無論多麼歇斯底裡的掙扎，都無法留下一絲痕跡。你會發現，這樣的無奈。你會發現，自己是多麼的蒼白。
從原來的感慨，到現在的感慨，已經不同層次。
我好像變得很麻木，很不在乎。可是，我卻深深地難以釋懷。
外表如何不重要。重要的心。
別人如何看待自己不重要。重要的是自己知道自己是如何的。
我一直這樣跟自己說。
無論多苦，我也不需要被所有的人理解。
無論多難，我也不需要理會別人的眼光。
某些時候，改不了那些習慣。改不了那些喜歡一個人呆著的習慣。
我不喜歡出門。因為害怕了外面的陽光。眼睛睜不開來。
可是某些時候，我卻拼命的想要呆在外面。即使紫外線推殘著皮膚。即使風吹得自己的頭發亂到不行。
人，為什麼，總是復雜的？我自己也不清楚自己的脾性了。27歲的人了，還象個孩子一樣。我不是疼愛自己這樣的小天真。而是厭惡著。
不想當個孩子的時候，卻硬生生的被人塞著嘴巴說“你就是個孩子！”
開始懷念，開始想念，開始依賴著以前的日子。。
以前的那種，我拿著剪刀去折花，我在馬路上亦腳奔跑，我在雨中折紙船讓它隨水而去...的日子。
常問自己，這到底怎樣了？
昨天才給一個人問：難道你不喜歡自己被人陪在身邊到處逛嗎？
我回答：我現更喜歡一個人到處逛著。
不是不喜歡，而是我更愛自由吧！
不愛被拘束。不想被人當成小孩。也不想把自己當成小孩。
我保證，一個人的我在陌生的城市裡，也不會瘋掉。
開始覺得這樣的自己，實在不象自己。到底我怎麼了？
放棄了很多，學會不追逐。可是卻發現心還是那麼的疲憊。比以前更加的不愛向人說明理由。即使讓人誤會了，反而是件好事，反而更加心安理得。心，好像跳動得很慢。
車！我學會了動不動就發脾氣。可是卻莫明的問自己，這關我何事呢？我干嘛要發脾氣？或者，我干嘛又要做這些有的沒的好事？我愛被人誤解。從某種行動中得知。我的確如此。我不愛給別人看清一個真正的我--或者，根本沒有一個真正的我。所以，不需要被人了解。
如果自己也可以把自己損滅了，可以自己把自己重塑嗎？
沒有答案。我知道。有的人可以，有的人，卻不行。這個我怎麼會不懂呢？可是做起來，真的很難。
我怎麼了？是我太寂寞了嗎？
是的，我的心一直就處於寂寞的狀態。沒有人能給溫暖。或者如某人說的“不知足”。
對於這句話，我很反感。或者正是因為被說中了要害。
可是我覺得我沒有不知足。就爭取自己想要的東西，有錯嗎？
錯了，錯在那根本不是你應該爭取的----請這樣回答我吧！
所以，我放棄了！不對嗎？
發現自己愛說話的時候，並不是真的愛說話。這個，我從8歲就知道自己的這個脾性了。
我很高興，開懷大笑，裝瘋扮傻的時候，並不是代表我就高興。並不代表我就是快樂。可能，那正是我最不開心，最難過的時候。而相反，我沉默寡言的時候，也並非代表我沒有了感觸，我沒有了快樂的因素。
寂寞的人，就算身邊一大堆人圍著，熱鬧哄哄，也會寂寞，也會覺得世界只有自己一人；相反亦然。
真的，8歲的時候，我已經知道自己是這樣子的了。
那也好，不想為誰而活。不想看到死了的時候，身邊很多人哭哭啼啼的。冷冷清清就好。人，只是生命的載體，無論多麼重要，也會有壞掉的一天。就象任何物品都有保鮮期一樣，過了，就壞掉了。人比較重要，是因為有些人，有那種精神留了下來。所以，死了，當作沒有死也可以的。
我怎麼講著講著，又講到“死”這個詞兒來？最近常說的一句“活著就好好活，死了就什麼也沒有！”可我卻原來一直還是那麼的灰啊！象諾諾說我的“可以在陽光下燦爛的笑，可以做很多事。可是就逃脫 不了自己內心的陰暗。”我是這樣的嗎？或者是吧！諾，原諒我的不清楚。我不想死。暫時還沒活夠的。放心好了。就算放棄了所有，也不至於放棄自己的生命的。因為沒有人願意看見我這樣。我知道的。
|
|||||||
|
|
